Edi Rama hap në Facebook rubrikën me emrin: ‘Pyesni Donaldin’


loading...
donald-lu-km-rama-640x340

Në foto: Sekuencë e shkëputur nga filmi ‘P.S, I love you’

Të nderuar miq dhe miqe të fejsbukut, ju flet Kryeministri juaj.

Prej sot, në fejsbukun tim do të ketë një rubrikë të re, rubrika ‘Pyesni Donaldin’.
Meqënëse altruizimi më karakterizon kshu si politikan, në këtë rubrikë do mundohem të mos jem unë që flas me ju por dikush tjetër. I ftuari në rubrikën ‘Pyesni Donaldin’ do të jetë i gjithëdituri, më i mençuri, më i informuari ndër ambasadorë, mister Donald Lu.

Ai është udhëheqësi shpirtëror imi, Sajmes, Endrit, Falmës, Kërpudhës së Falmës e me rradhë. Ju ftoj të mos hezitoni me pyetjet tuaja, luajini fenë, shfrenoni fantazinë, shfrytëzojeni këtë rast. Nëse mund të ndaj një eksperiencë personale me ju, njëherë kur u zura keq me Endrin dhe ai donte të më linte vajta pyeta pikërisht Ambasadorin Lu sesi të sillesha me këtë djalë të njomë dhe ai më tha:

Edi, lëre të shkojë, nëse nuk kthehet, nuk të ka dashur, nëse kthehet ai është: ‘lost on you, tope tope papagalos, bom digi digi bom digi bom’

Ua tregova këtë episod miq dhe miqe për t’iu ndihmuar të kuptoni aftësinë që ka për të dhënë përgjigje jetëndryshuese Ambasadori Lu.
Në këtë seksion pyetjesh janë të lirë të bëjnë pyetjet e tyre edhe ministra, politikanë, njerëz publikë e me rradhë. Do të postojmë njëherë të gjitha pyetjet, pastaj ambasadori do i përgjgijet një për një, të gjithave.

1…2…3….zjarr!

Majlinda Bregu: Zoti Ambasador, makina ime kushton më shumë nga ç’kam rrogën mujore, a tregon ky fakt se rroga ime është skandaloze?

Sajmir Tahiri: Donald, plak, atë recetën që të dhashë për pasta alla kurvaneska me borzilok dhe un toço di trefletshio, e bëre? Si tu duk? Ne e bëmë, trifletshi e bënte shumë yammi.

Lulzim Basha:  Zoti Lu, a mund t’iu bëj një pyetje?

Ilir Meta: Ju jeni diplomuar për Arte, a është kjo rastësi apo fatkeqësi për vendin tonë?

Socialisti i Patosit: A t’ka pyet Edi për gruan?

Falma: Bonsuar mister Lu, komë ty sa va, sa va bien? Ë, ë, ë, ë, ëëëëë…..you…ë, ëëë….moi kërpudha, you know, did you like it at kryeministria te oborri?

Djali Qefli: Kërkoj mama për hot zoti ambasador 🙁

Maturantja me gisht në gojë: Zoti Ambasador po për lotarinë amerikane do ketë më kuota shtesë ju lutem?

Baba Taku: Ore Donald s’i nuk the një fjalë për perfomancën e dobët të Xhixhimond Xhixhinastos? Ore, pa tregoji Baba takut tani, si përkthehet në anglisht  ajo shprehja ‘ilakaja ngjan pa bëhet?’.

Lali Eri: Zoti Ambasador, më pëlqejnë pantallonat tuaja, ku i keni blerë? A mundem të porosis një palë dhe të mi sjellë ndonjë i afërmi juaj që do vijë së shpejti? Je shumë i mirë, si arus pelus.

Grida Duma: Hey you mister ambassador. Kisha një kërkesë të veçantë për ju. A dini nëse ambasadorja Vllahutin shkon në një parukeri dhe nëse po, në cilën? A keni dëgjuar nëse është e interesuar të ndryshojë parukiere? Ju faleminderit!

Hoxhe Shefqet Krasniqi: Elhamdulillah zoti Ambasador, falenderojmë Allahun që ju solli në Shqipëri, kur do ikni?! Dhe mos i hiqni më mustaqet e mjekrën se është haram.

Baba Mondi: O Lu, do çik hash…ure? Hahahahhahaha, ta fuguta ë?

Romana Vlahutin: Hi Naldi. Shiko zemra, kam një pyetje që më mundon prej kohësh. Në fund të ditës a e pyet veten duke i thënë:  Po mua kush më pyet?

Pyetje nga HashtagAL: Zoti ambasador, çfarë është më e vështirë për ju, të flisni shqip apo të thoni të vërtetën?

 

*E-mail i mbërritur në redaksi nga adresa: [email protected]

Inbox – hashtagAL


Po kerkon te blesh apo shesesh shtepi? Kerkoni shtepi, dyqan me qera?
Kemi mijera zgjidhje, lini kontaktet dhe kerkesen tuaj dhe ne do tju kontaktojme brenda 24 oreve te ardhshme:


Ndihesh i lodhur dhe pa energji gjate dites? Konsumo produkte bio. Kliko Bioearth.al send

loading...



close